• A
  • A
  • A
  • АБВ
  • АБВ
  • АБВ
  • А
  • А
  • А
  • А
  • А
Обычная версия сайта
10
Декабрь

Влияние нарциссизма

Формиро­вание личности человека начинается еще в детстве. Детские психологи говорят, что первые три года жизни являются решающими в развитии. Именно в эти годы формируются основные модели личности, в этот период мы приобретаем чувство своего тела, осоз­наем свой пол, имя, разум и собственную историю. В эти годы закладываются основы нашей будущей личности (и они сохраняются на протяжении всей жизни). Конечно, это не значит, что последующий жизненный опыт не имеет никакого значения; про­сто он не имеет такого же влияния, как более ранний опыт.
В ранние годы жизни мы очень пластичны, что позволяет формировать нас тому, что мы видим, делаем и чувствуем. Клинический термин для измене­ний, происходящих в этот период — «развитие нарциссизма». Хотя этому понятию часто приписывают негативное значение, нарциссизм движет всеми нами. Лидерство и нарциссизм тесно связаны.
Для наших целей мы должны продвинуться глубже обыденного по­нимания слова «нарциссизм». Психологи называют этим термином ста­дию детского развития, через которую проходит каждый; стадию, когда растущий ребенок получает удовольствие от собственного тела и его деятельности. Это очень деликатное время жизни ребенка. То, как с ним обращаются в этот важный период развития, окрасит его или ее взгляд на мир вплоть до момента зрелости.
Дети создают величественный образ себя самих и идеализируют образ своих родителей, приписывая им роль спасителей и защитников. Первый вариант называется «величественное я», вто­рой — «идеализированный образ родителя». Со временем, если ребе­нок получает, так сказать, должную заботу, эти две модели, создающие «двухполюсное я», смягчаются реальностью. Однако, как было показа­но, следы этих моделей остаются с человеком всю его жизнь и времена­ми проявляются в межличностных отношениях.
Роль родителей и тех, кто заботится о ребенке, в развитии нарцис­сизма очень важна. Родители, братья, сестры и другие важные в жизни ребенка люди изменяют внешние проявления ребенка, направляя гран­диозные мечты о власти и славе в нужное русло, создавая, таким обра­зом, основу реалистичным амбициям, устойчивым ценностям, четко определенным деловым интересам и уверенному чувству самооценки и индивидуальности. Но этот важный процесс может пройти неправиль­но, если нарциссизм ребенка неадекватно подписывается непоследова­тельным или суровым воспитанием или рядом значительных лишений Защищая своих детей от труд­ностей жизни, мы не защищаем их. Но даже с луч­шими родителями процесс взросления полон ис­пытаний; он совсем не похож на то уютное время в утробе матери до рождения, когда обо всем забо­тились автоматически. Так, взросление неизбежно подразумевает разочарование. Однако если разви­тие проходит нормально, разочарование будет поступать в умеренных дозах. Если родители хорошо заботятся о ребенке, он или она будет в состоянии преодолеть разочарование и подойти к зрелости вполне урав­новешенным человеком.
Правда, иногда о ребенке не слишком хорошо заботятся. Некоторые родители слишком поощряют ребенка (т. е. они балуют его и не уста­навливают должных границ), что приводит к затянувшемуся разочаро­ванию; другие недостаточно поощряют ребенка (т. е. держатся на эмо­циональной дистанции, слишком критичны, удручены или редко быва­ют дома); третьи же ведут себя непоследовательно и деспотично. Все эти недостатки родителей могут привести к проблемам нарциссическо-го характера в развитии ребенка, а позднее и взрослого. Если к этому добавить еще насилие и грубость, создаются все условия для внутрен­него театра с неприятной картиной.
Дети, воспитанные такими методами, могут начать думать, что им нельзя положиться ни на чью любовь или преданность. Став взрослы­ми, они будут действовать в соответствии с этим убеждением. Хотя по­добные люди кажутся совершенно самодостаточными, их мучает ощущение потери, злобы и пустоты. Чтобы справиться с этими чувствами, а возможно, чтобы скрыть свою незащищенность, они превращают свои нарциссические желания в навязчивую идею. Подобные люди могут за­циклиться на вопросах власти, красоты, статуса, престижа и превосход­ства. Они управляют другими, чтобы укрепить свою шаткую самооцен­ку, и постоянно думают о том, как компенсировать ту боль (реальную или воображаемую), которую они испытали в детстве. Обычно они пре­увеличивают чувство своего превосходства, своей уникальности и сво­его таланта; часто у них бывают грандиозные замыслы.

 Пассивный и созидательный нарциссизм

Как я отметил ранее, нарциссизм в обыденном понимании связан только с отрицательным смыслом. Мифологический юноша Нарцисс (который смотрел на свое отражение в пруду, влюбился в него и утонул) использу­ется как напоминание о том, что происходит с людьми, слишком нежны­ми с собой. Но нарциссизм, в определенных количествах, необходим для самооценки и самоопределения. В умеренных дозах он необходим и ру ководителям, потому что влияние, уверенность в себе и креативность не могут существовать без него. Таким образом, избыток или недостаток нар­циссизма выводит человека из состояния равновесия. Хотя высказывание Оскара Уайлда о том, что «любовь к себе есть на­чало романа длиной в жизнь», предполагает счастливые последствия нар­циссизма, его темная сторона: эгоизм, эгоцентризм, чрезмерное самолю­бование — все это причиняет горе человеку и окружающим. Но сколько нарциссизма уже много? При определении того, что делает нарциссизм дисфункциональным, я пользуюсь различием между «созидательным» и «пассивным» нарцис­сизмом. Созидательный нарциссизм возникает как результат должной родительской заботы, о которой мы говорили ранее. Родители, дающие своим детям поддержку, знают их уровень терпимости (охраняют от рас­стройств, соответствующих их возрасту) и обеспечивают правильную «поддерживающую среду» для различных эмоциональных реакций сво­их детей, уравновешенных и обладающих твердой самооценкой.
Пассивный нарциссизм, напротив, развивается в людях, так или иначе «раненых». В связи со всеми ранее описанными проблемами — нехватка или избыток поощрения со стороны родителей — дети не получают вни­мания, необходимого для плавного развития. Неправильные модели вза­имоотношений ребенка и тех, кто о нем заботится, приводят к трудно­стям в дальнейшей жизни. Став взрослыми, пассивные «нарциссы» ведут себя как те голодные хныкающие дети, которыми они были, — дети, ко­торых не услышали и которые жаждут внимания.
По результатам исследований руководителей можно прийти к выводу, что большая их часть движима нарциссизмом. Другими сло­вами, они стали теми, кто они есть, из отрицательных предпосылок: им очень нужно было компенсировать то зло, которое им причинили в ранние пери­оды их жизни. Из-за того, что в детстве их унижали, жестоко с ними обра­щались и подвергали другим лишениям, став взрослыми, они хотят пока­зать всем, что ohи чего-то достигли. Если они ограничиваются только тем, чтобы их ценили (и делают все для этого), или идут дальше и компенсиру­ют детство, пассивный нарциссизм может принести пользу. Если он перехо­дит в зависть, злобу и мстительность, его плоды будут поистине горькими.

К списку статей по 
Коучингу и бизнес-консультированию
К списку статей по Клинической парадигме менеджмента
К списку статей по Истории и теории психоанализа
К списку статей А. В. Россохина в журнале "Psychologies"