- A
- A
- A
- АБB
- АБB
- АБB
- А
- А
- А
- А
- А
«Нам важно научиться говорить о чувствах»
Анна Кайерова
В преддверии Всемирного дня психического здоровья мы собрали вопросы вышкинцев к специалистам Центра психологического консультирования. Публикуем вторую часть ответов.
Успевать жить
Психолог Центра психологического консультирования
Есть ощущение, что нужно постоянно чему-то учиться, куда-то бежать, чего-то новое узнавать, понимание, что если ты идешь, а не бежишь, то уже отстаешь от этого мира. Никаких себе поблажек: сон, работа, фитнес, косметолог/врач, дом, работа, сон. Нельзя останавливаться. Готовишь завтрак — в ушах айподс и умная аудиокнига. В машине — переподключила блютус и слушаешь дальше. В офисе — работа, работа, работа, некогда ответить на звонок папе, в WhatsApp — подруге. Как перестать лететь, выдохнуть, дать себе больше чем 30 минут?
Вы пишете, что не успеваете жить и, возможно, за этими словами стоит какая-то потребность, которая не удовлетворяется. Кажется, чего-то такого в вашей жизни не хватает, что интересная работа, прекрасный коллектив, спорт и прочее не могут дать. Интересно, отчего так сложно остановиться и выдохнуть, дать себе больше 30 минут? Может ли быть, что такой темп, желание успеть больше на работе может быть своеобразным «убежищем» от каких-то эмоций и переживаний, возможных в этой самой «жизни», которой не хватает? Важно подумать о том, чего именно не хватает, отчего вы чувствуете некоторую пустоту, которую хочется заполнить, а также о тех страхах и тревогах, которые могут возникать при желании получить это.
Как, находясь в высококонкурентной Вышке, сохранить свое психическое здоровье? Как перестать сравнивать себя с другими успешными студентами? Как услышать себя, свои желания, а не то, что навязано обществом, окружением, университетом?
Сравнивать себя с другими — понятное и естественное желание человека, мы живем в социуме и таким образом понимаем лучше себя, свои желания и потребности. А также свои ограничения, которые есть у любого из нас. Поэтому перестать сравнивать себя с другими довольно сложно, но можно это делать по-разному. Попробовать посмотреть на эти сравнения не как на показатель того, что вы какой-то недостаточный или вам чего-то не хватает, а как на ориентиры и возможности. Не ругать себя за сравнения не в свою пользу, а делать из них точки роста. Ведь если нет ситуации неудовлетворенности, то не будет никакой мотивации что-то менять, пробовать и искать новое. Конечно, в современном мире соцсетей услышать и почувствовать свои настоящие желания бывает сложно. Поэтому так важно уметь прислушиваться к себе, понимать свои ценности, замечать, где вам не очень комфортно и удобно, а где появляется вдохновение, удовольствие.
Как справляться со стрессом от большого потока информации и количества заданий?
Понятно, хочется все знать, все уметь, все успеть, еще и на высокую оценку. Но важно также и быть в контакте с реальностью. Понимать ограниченность своих ресурсов, научиться расставлять приоритеты и от чего-то отказываться. Сложно это сделать, ведь так мы лишаем себя чего-то ценного своими же руками. Но, кажется, еще тяжелее требовать от себя справиться со всеми заданиями, прочитать всю возможную информацию, когда это не под силу.
Общение и отношения
Психолог Центра психологического консультирования
Часть вопросов, которые были нам заданы, связаны с темой общения и отношений с другими людьми — дружеских, партнерских, семейных.
Во многих вопросах речь идет о том, чтобы в отношениях справляться с эмоциями и чувствами как своими собственными, так и других людей. Эмоции и чувства всегда с чем-то связаны, например, с какими-то поведением или поступками (реальными или воображаемыми). Поэтому, чтобы разобраться в своих чувствах в том или ином общении, важно вспомнить ситуации, в которых они возникают, и попытаться понять, что конкретно вызывает такое чувство.
Например, что делает другой человек, почему у меня возникает ненависть или я начинаю чувствовать себя жертвой? Можно ли попробовать заговорить об этом, сказать о своем чувстве и попросить больше так не делать? Нам важно учиться говорить о чувствах, подбирать верные слова и ситуации для такого общения, показывать свою внутреннюю реальность, а также распознавать внутреннюю реальность другого человека. Внутри каждого из нас есть чувствительные места, которые нам важно ценить и оберегать, и, например, если сталкиваемся с постоянным обесцениванием и пренебрежением, то выходить из подобного общения. Возможно, ценно придерживаться позиции, что другой человек также ищет в своей жизни хорошие отношения. Какой шаг я могу сделать в этом ему/ей навстречу? Данная позиция может также помочь, когда мы хотим поддержать человека и найти верные слова.
Одна из групп вопросов была связана с семейными отношениями:
Что делать, если в семье кардинально противоположные точки зрения на воспитание детей (морально-нравственные аспекты, трудовую деятельность, наказания/ограничения, режим дня)? При этом семья счастливая, дети еще не перешли в подростковый период.
Эта ситуация может запрашивать ваше умение договариваться друг с другом и спокойно говорить о том, что не нравится или не подходит. Также может быть важно понимать позицию партнера: что он защищает? Почему он считает именно этот подход приемлемым, а другой нет? Это может потребовать времени, чтобы находить подходящую точку зрения для вас двоих на каждый вопрос, по которому возникают противоположные точки зрения. Является ли источником этих разных взглядов какое-то одно центральное несогласие или речь действительно о разных темах? В целом, готовность обсуждать эти противоположные точки зрения и стремиться понять позицию друг друга может намечать возможность для действия.
Как стать взрослым и перестать зависеть от семьи? Очень болезненный процесс, как пережить его с наименьшими тратами?
В чем именно вы чувствуете зависимость (эмоциональная, финансовая)? Ценно определить зону, где пока вам трудно быть самостоятельным, а затем наметить возможный шаг, который можно будет сделать для укрепления вашей самостоятельности. Он может быть небольшим, но важно, чтобы вы ясно чувствовали — это то, что я сейчас могу. Также может быть ценно находить то, за что можете себя ценить в этом процессе. Да, он болезненный и, возможно, совсем без затрат его нельзя пережить, но ради чего вы готовы рискнуть и продолжать этот процесс?
Еще одна часть вопросов была связана с темой утраты:
После смерти отца два года живу с экзистенциальным кризисом: боюсь смерти и старости, когда смотрю на пожилых людей, меня охватывает паника, и почти всегда я плачу. Что делать?
Как справиться с внезапной смертью родного человека?
В этом случае речь может идти о проживании утраты и горя. Это займет время. Сложность может быть в том, чтобы проживать эти чувства и говорить о них. То есть сам по себе этот процесс занимает время (что в культуре закреплено в виде памятных дат об умершем человека) и, кроме этого, бывает, что в семейном кругу не всегда возможно говорить о своих переживаниях, что может осложнять это проживание, поэтому здесь может помочь психолог. Не проговоренные и не понятые переживания могут делать процесс проживания утраты трудным, быть источником страха и сложных состояний.
Кроме того, были вопросы, касающиеся темы одиночества, которая тесно связана с темой отношений:
Как бороться с одиночеством?
У меня очень странные отношения с людьми: я почему-то очень сильно расстраиваюсь, когда меня куда-то не зовут. Я очень переживаю из-за этого и думаю, что со мной не так. Как избавиться от чувства одиночества/выключенности из социума и перестать пытаться всем нравиться?
Как не сойти с ума на дистанционном обучении, если еще и все друзья в другой стране?
Одиночество — это расстройство отношений (внутренних с самим собой или внешних с другими людьми). Таким образом, нам важно заботиться об отношениях, чтобы была возможность больше справляться с одиночеством. Важно развивать опору на внутренние отношения: уметь говорить с собой поддерживающим голосом, признавать, что в каких-то ситуациях трудно и больно, и благодаря этому понимать, что эти чувства можно выдерживать. В развитии внутренних отношений может помочь пережитый опыт принятия и заботы со стороны других людей, нам важно учиться практиковать подобное отношение к себе в трудные моменты (вспоминая слова, прикосновения и т.д.).
Поддерживающие внутренние отношения могут помогать справляться с одиночеством в связи с другими людьми. Однако в данном случае речь также идет о том, чтобы чувствовать настоящую связь с другими и ощущать себя понятым(ой) и увиденным(ой). Это то, чему можно учиться посредством диалогического общения, например, через вопросы: «Как это для тебя? Я вижу так, а ты?», «Верно я понял(а), что для тебя..?». Благодаря этому общение может становиться продуктивным и в нем будет место каждому собеседнику.