• A
  • A
  • A
  • АБB
  • АБB
  • АБB
  • А
  • А
  • А
  • А
  • А
Обычная версия сайта

Рассказывают студенты. Анонимная история, образовательная программа «Журналистика»

Мой мир сжался до размеров одной комнаты задолго до пандемии. Наверное, где-то в конце октября. Когда меня отверг человек, в которого я была сильно влюблена, я замкнулась в своих страданиях и переживаниях, перестала замечать в жизни что-либо, кроме своих чувств. На одной чаше весов был весь мир, на другой – моя неудачная влюбленность. Вопреки здравому смыслу, как это часто бывает, влюбленность перевесила.

У меня очень сдали нервы, я тратила почти всё время своей жизни на заботу и беспокойство о человеке, который разбил мне сердце. И даже после того, как моё несчастное сердце раскрошилось раз этак в третий, я всё равно не могла избавиться от болезненной привязанности и зависимости: «Но ведь это не со зла», «он хотел как лучше».

На самом деле, я не знаю, кто там чего хотел, но одно мне ясно как день: стечение обстоятельств и моя дурость загнали меня в ужасную ловушку собственных эмоций, из которой я не могла выбраться. Хотя стоит признать, что мне не очень хотелось выбираться – да и вообще ничего не хотелось.

Из-за этой ситуации вся остальная жизнь стала просто фоновой картинкой к моему грандиозному горю. Я ходила к психологу, курила по пачке в день и рыдала, рыдала, рыдала, как будто внутри меня была целая фабрика по производству слёз и вселенской печали. Самое страшное, что я даже не осознавала, насколько зациклена, какой огромный булыжник лежит у меня на душе и какой истеричкой я стала. Я чувствовала, что что-то не так – иначе бы не пошла к психологу – но так до конца и не понимала, насколько всё на самом деле плохо. Последним звоночком стала получасовая истерика, во время которой я разбила себе руку об стену и поймала себя на мысли о суициде. Я никогда в жизни ни о чём подобном не думала. После этого стало очень страшно: я внезапно увидела, что давно уже не контролирую то, что со мной происходит.

Мне страшно представить, как бы всё шло дальше, если бы не карантин. Я уехала домой в середине марта, и первую неделю просто пролежала в кровати как тяжелобольная, рыдая каждый день. Но чувство дома, семья вокруг и отсутствие внешних раздражителей сделали своё дело – моя нервная система пошла на поправку. Я купила себе витамины группы В (как раз для крепких нервов) и глицин (больше ради плацебо) и начала регулярно заниматься спортом – поскольку я прекратила страдать круглые сутки, у меня появилась куча свободного времени. Вы не поверите, как физическая нагрузка прочищает мозги.

Срывы, конечно, были, но не зря говорят: «С глаз долой – из сердца вон». Я уехала на тысячи километров, и это оказалось достаточным расстоянием, чтобы вспомнить, что у меня есть жизнь. Есть учёба, есть классные внеучебные проекты, есть куча книг, сериалов, фильмов и музыки, а песни можно писать не только о несчастной любви. Я вспомнила, что мир не схлопнулся, когда мне разбили сердце. Все вокруг продолжают жить своей жизнью, и мне пора бы сделать это тоже.

На карантине всё равно тяжело: я окончательно убедилась в том, что экстраверт и очень нуждаюсь в обществе. Часто скучаю по друзьям, начала даже обзванивать тех, с кем давно не общаемся. Мотивации работать и учиться в разы меньше, чем обычно. Часто просто не могу себя заставить сесть за учёбу, а многие задания делаю спустя рукава. Очень сильно сбила свой режим дня: ложусь в пять утра, а встаю ближе к часу.

Но, честно говоря, – и хрен с этим. Я могу потерпеть всё, потому что спустя долгие месяцы снова чувствую, что моя голова на месте, я наконец-то наслаждаюсь жизнью и способна рационально смотреть на вещи. Карантин вернул мне самое ценное, что у меня когда-либо было. Меня.