«Полезный пар»: посвящение психо-камикадзе бизнеса
Сегодня в традиционной литературной рубрике — вовсе не пропитанная мудростью книга на какую-нибудь психоаналитическую тему, а максимально несерьезная – на первый взгляд – Речь. Но мы будем упоминать ее именно так, с большой буквы, потому что под комедийным камуфляжем всякий выпускник Программы тотчас же найдет изобилие глубоких смыслов.
Собственно, именно для них — только что получивших дипломы выпускников — Михаил Юрьевич Стависский и явил миру этот небольшой литературный шедевр, или, скорее, первый в мире текст в формате психоаналитического стендапа.
Осторожно! Неподготовленного человека Речь может ввести в небольшой ступор. Не пугайтесь, он скоро пройдет! И уступит место желанию поступить, наконец, на МП, дабы узнать, что значат все эти слова.
Добрый вечер, дорогие рыцари меча, кушетки и орала, психо-камикадзе бизнеса, эксперты по вытесненным KPI! Холмсы корпоративных неврозов, Ватсоны групповой динамики, Наполеоны в клинике неврозов…. Ой, извините, это из другой речи!
Дорогие магистры энтропии, мастера патологий, маэстро психоаналитического бизнес-хаоса! Темные лорды и светские львицы! Я — тот самый олдскульный преподаватель, который два года учил вас, что любая бизнес-стратегия — это крик о помощи запертого в шкафу внутреннего ребенка. Сегодня я здесь, чтобы сказать: поздравляю! Теперь вы официально те, кто может объяснить провал ребрендинга и невыполнение плана через пенетрацию внешней среды и Эдипов комплекс.
Уважаемые а-не-налить-ли-ки! Устраивайте поудобнее свои идентичности, не выпячивайте патологии, держитесь за норму, стремитесь к удовольствию, мы всё только начинаем. Ся.
И первым делом — диагностика.
Лиц с оральной фиксацией попрошу высказываться громко и четко, граждан с анальной фиксацией попрошу сесть, а с фаллической — собраться возле сцены. Неопределившиеся, мятущиеся и раздумывающие о своем бытие могут остаться на местах. Пристраивайте рядышком свои субличности, не спускайте глаз со внутреннего ребенка, угомоните частичные объекты, мы начинаем!
Итак, закройте глаза, откройте нутро, представьте себя в уютном контейнирующем пространстве. Звучит джазовая импровизация на тему «Банальные вариации». На сцену выходит Михаил Стависский — в очках с толстыми линзами, в роговой оправе, с папкой, на которой написано: «Мои шутки — ваши проекции».
Дорогие выпускники, мужи и дамы сердца корпоративного, группового и индивидуального бессознательного. Ваш диплом — пропуск в мир, где:
— «Падающие продажи» = «анальная фиксация на утрате контроля»;
— «Жесткие переговоры» = «садо-мазохистский акт с налетом перверсии»;
— А «пролезть через жопу кабана» — решение нетривиальной бизнес-задачи, несмотря на неоптимальное состояние баланса движения денежных средств.
Ваши новые скиллы — например, видеть в падении акций не кризис, но вытесненное желание CEO вернуться в утробу матери. А еще вы теперь умеете диагностировать у отдела кадров «пограничное расстройство бюджета» — это когда они нанимают и увольняют в одном чате.
Сегодня вы получаете право называть провал ребрендинга «генитальной фазой, пропущенной в детстве», а стратегию конкурента — «вагиной дентатой рынка, которая жует слабых, но боится фаллических логотипов».
Опасные зоны (но вы же любите риск):
— Назвать корпоратив «оргией сублимированного эксгибиционизма»;
— Объявить оптимизацию «ритуалом символической кастрации отделов»;
— Диагностировать у бухгалтерии «обсессивно-компульсивный расчетный синдром».
Риск станет запредельным, если вы:
— Объявите корпоративный праздник «массовой истерией с элементами эксгибиционизма»,
— Назовете совещание СЕО «эдиповым провалом с элементами импотенции»,
— А слияние компаний «символическим инцестом и коитусом без оргазма»,
Что будет? Вас либо отправят в высшее руководство за гениальность, либо в психушку за правду. Но разве не ради этого вы учились?
Вы теперь носители суперсилы, которая спустя два года позволяет:
— Видеть в дорогом тимбилдинге «групповой катексис с оральной фиксацией на канапе и горячих цыпочках с гарниром».
— Объяснять план развития как «ритуал символической конкуренции сиблингов».
— Шептать на совещании: «Коллеги, ваш KPI — это сублимированный анальный нарциссизм. Давайте сменим тему?»
Если клиент говорит: «Мы хотим прорыва!», спросите — прорыва собственного стеклянного потолка или межличностной стагнации? Гарантирую: заплатят, лишь бы вы замолчали.
Кстати, завтра утром вы проснетесь с мыслью: «Боже, что я натворил!». Не пугайтесь — это просто экзистенциальная тревога. Или похмелье. Или ваше бессознательное проснулось, а вы еще спите.
Когда одного психоаналитического коуча спросили, почему он плохо играет в шахматы, он ответил, что пока соперник думает на три хода вперед, он горюет о потере пешки и рефлексирует о детстве коня, ассоциирует себя со слоном, а мечтает выйти в ферзи.
Так поднимем бокалы за то, чтобы ваши интерпретации были наполнены смыслом, либидо, счастье и удовольствие распирало вашу жизнь, ваши клиенты были теплые и наивные, сублимация приносила дивиденды, а кастрационная тревога — была вашим секретным оружием!
Напоследок дам еще несколько важных и до крайней степени полезных советов.
— Если гендир ездит на красном спорткаре, скажите: «Как трогательно! Ваше бессознательное все еще верит, что цвет имеет значение».
— Услышав, что в баре кто-то заказал два напитка, вздохните: «Обычное дело: один, чтобы выпить, а второй, чтобы понять, что для меня означал первый».
— А если HR не внедрит удаленку, объявите это «регрессом в оральную стадию с элементами инфантилизма».
И да. Если завтра вас выгонят с работы — звоните. У меня есть свободные тараканы, диван, кушетка и места на супервизии по вторникам с 18.30.